Solecito en la piel

Siempre me he considerado una persona fuerte, feliz y espontánea, de esas que le pone corazón a todo. Siempre he preferido saltar a caminar, porque amo esa sensación de estar un segundo en el aire, esa pequeña posibilidad de levitar o volar.

Me gusta emocionarme por las pequeñas cosas; la sensación del sol en la piel fría, comprarme un pan (o dos) y sentarme en un banquito a comerlo mientras lo remojo en un café que compré para llevar, escuchar lo que dice mi papi justo antes de que cuelgue la llamada, simplemente porque no se da cuenta de que se olvidó presionar “colgar”, escribir a mano con plumas de punta gruesa, sobre papeles blancos o de líneas, pero de las que tienen mucho espacio entre ellas o comerme todo un bucket de canguil (palomitas) viendo cualquier peli (o al practicar la lloración).

Canguil for the soul

Este año se me ha venido haciendo más complicado poder disfrutar estas cosillas que me hacen sonreír, porque me he entregado un poco al trajín de la vida adulta y sus obstáculos que a veces parecieran ya ser parte del panorama. Es entonces que veo hacia atrás y me doy cuenta de que hace mucho que no me siento a hacer nada, o que ya no he dedicado los domingos a ponerme mascarillas de un euro que juro que me están ayudando a cuidar mi cara. De golpe me entra una nostalgia rara, una que añora esa época que desde este punto se ve como una que fue mejor. Pero, ¿es realmente así?

No lo sé Rick.

Hoy quiero hablar de eso, porque llevo meses con la idea de querer volver a un lugar que ya ni sé cuál es y ese deseo de retorno me ha tenido en una constante inconformidad de mi presente. Hace unos meses empecé a definir la adultez como un eterno estado de “esperar a que lo malo pase” y poco a poco adopté ese modo de pensar, sin darme cuenta de que me iba a afectar mucho, que me iba a alejar de mi versión más feliz. Por felicidad no me refiero a ese modo aletargado y de sonrisas forzadas, sino de esa Aynoa que disfrutaba de esas pequeñas cosas, la motivada, la saltarina, la musical. 

Quiero hablar de esto, no solo por mí, sino porque sé que somos muchos los que nos hemos encontrado ahí y creo que es importante que sepamos que, aunque con el tiempo las cosas mejoren, el verdadero cambio/mejora vendrá solo con la acción. En mi caso, la acción que tomo yo hoy es estar acá, y por fin volver a escribir sobre lo que llevo dentro ya sea en forma de historias, o escribiendo en general. Porque de todas esas satisfacciones chiquitas, escribir es mi favorita y era algo que lamentablemente también había puesto en pausa. Escribir sobre lo que se siente duele, y estaba un poco huyendo de ese dolorcito. Me cansé un poco de tanta huida y decido volverme sentar.

Aunque aún sienta que la vida pesa y que me lleva lenta, estoy aprendiendo a avanzar de esta manera, a dejar de ser tan dura conmigo misma y a entender que lo que importa es lo que tengo y lo que hago hoy. Qué hago para motivarme, para sentirme mejor, qué hago para quererme a mí y el momento en el que estoy. Detenerse de verdad a pensar, en esas cosas que están ahí, que nos ayudan a avanzar. Es muy importante tratar de no abandonar esas cosas que identifiquemos como felicidad, que balanceemos la vida con ellas. Sí en este momento quisiera poder vivir de mi pasión, tener un piso genial con balcón, tener más tiempo para entrenar, bailar, jugar, quisiera poder cocinarme cosas increíbles que sepan a la comida de mi mamá, o mejor dicho tenerla a ella y a mi familia más cerca, sí, todo eso y mucho más, pero hay que ir paso a paso, y ser consciente de lo que se tiene ahora y con lo que se puede trabajar, para ir caminando, lento pero seguro, hacia la tranquilidad mental. Darnos más amor y menos riña.

Hoy es duro, pero mañana será mejor.

(no lo dije yo, lo dijo el flaco 💜)